Importado do outro blog

2009-02-24T04:09:00.000-03:00

21 de fevereiro de 2009

Dois anos depois....

De repente lembro que tinha um blog. Ou melhor, tenho. Lá está ele, abandonado. Os links de blogs de que eu tanto gostava quase nem funcionam mais, alguns tão esquecidos quanto o meu.

Ainda assim, achei melhor não me desfazer dele e voltar a escrever. Talvez para matar o tempo, para me sentir menos inútil, ou pelo menos para lembrar que é divertido.

É divertido simplesmente escrever por escrever, sem prazos, datas, regras de formatação ou de linguagem, sem nem precisar ter alguma coisa para dizer.

Assim sendo, volto a escrever sobre qualquer coisa ou coisa nenhuma, para desanuviar a mente, para desenferrujar os dedos e exercitar a expressão. E vamos ver o que sai!

07 de fevereiro de 2007

Hmm... Saudades

Saudade é palavra estranha e indescritível. É palavra nossa, só tem em português. Há em alguma língua africana o termo Banzo que, dizem, é o que mais se aproxima da nossa audade e quer dizer algo como 'lá longe, onde se grita pela mãe e ela não pode ouvir' (ok, cultura inútil e já nem lembro mais a fonte).

É essa mistura de tristeza alegre, aperto no peito e sorrisonos lábios, despreocupado e, ao mesmo tempo, longínquo. É saudade. Só se explica assim ,não adianta, não tem como descrever. Saudade se cura e se alimenta de pequenas lembranças, recados, coisinhas ao

redor.

Estou m casa: segura e confortável como só minha casa pode ser - mas sinto saudades. Sinto saudades dos amigos, do apa(e)rtamento, do barulho, do cinema, do stress... contraditório, eu sei, mas sinto saudades. E dentre essas saudades há um que anda o tempo todo ao meu lado e é quase uma companhia... sinto saudades das mãos dadas, dos óculos, dos sorrisos largos ou daqueles que parecem nem ser sorrisos, de tão escondidos; dos cachinhos soltos, trançados, presos, embaraçados; saudade do som, da voz, de histórias contadas antes de dormir. Sinto saudades até dos atrasos, da toalha molhada jogada, das meias pelo meio da sala (sem exageros, viveria sem os três últimos).

Enfim, saudade. Saudade me faz passar o tempo por aqui tendo cada detalhe ao lado, na janela em segundo plano, a imaginar as mãos dadas durante um passeio, os diálogos de pertinho antes de adormecer, a voz com tom risonho assistindo tv ou de falsa repreensão com cara de mau quando uso mini-saia. Sinto saudades.

Às vezes acho que sou pessoa eternamente com saudades - preço a pagar por não ter ficado quietinha em casa de mamãe. Mas saudades dão força para ir ou para ficar e ajudam a suportar. Ô saudade!

Comentários

Elfa Naja escreveu:

A saudade é bem aqui, lá no cantinho

De quanto tava perto

De quando tava tão longe...

Dakilo que se teve, e dakilo que se tem

De coisas que se pensa

E que se... ah se ama

O meu tonhon tem a ver com ela

E a sua saudade me falou algo dele

Dele...

-----------------------

Ah, Cris

Talvez as férias esteja assim tão boas, por motivos diversos

E talvez a rotina seja melhor, nos faça estar perto do que queremos e nos faça esquecer o que não

E taum ruim mas eh taum bom sentir, nao?

Engraçado eh que seu texto me fez refletir sobre o meu, se estava sendo, de certa forma, 'injusta'...

Mas entaum tá

Grande Beijo!

Até daki a poko

09 de fevereiro 19:19

wagui escreveu:

A língua portuguesa é realmente ótima em matéria de "palavras para coisas que se sente", embora eu ache que perca para o inglês em matéria de musicalidade (mas só quando se trata de aplicar em música rock), assim como o portuguÊs é melhor para fazer samba e bossa nova, coisas assim...

ótimo texto, saudades...

17 de outubro de 2006

Mais um...

É.. eu sempre tenho crises existenciais às vésperas da mudança de dígitos na idade... Nem sei bem porque se essa coisa toda não diz nada, afinal não passamos a existir apenas quando nascemos e não deixamos de existir ao morrer, mas ainda assim, esse lance tem me incomodado às vezes.

Reli um post antigo em que digo acordar aos 22 e ver que foi de repente. Pois é, a sensação se repete: é tudo meio de repente. De repente a gente acorda e não tem mais o ar asustado dos treze anos, nem o atrevido dos quinze, nem o de dono do mundo dos dezoito. A gente acorda e tem de repente o olhar confuso de quem passou dos vinte e não tem mais como negar.

Sabe aquela coisa besta de não vestir tal coisa porque já não tem idade ou outra por ainda não ter? Até por essas eu tenho me visto passar.

Claro que não gostaria de ter que passar denovo pela busca de espaço dos treze, pela maluquice dos quinze, o caminho difícil dos dezoito, as dúvidas dos dezenove... Mas as mudanças constantes dos vinte e poucos têm me deixado realmente assustada às vezes. Ao mesmo tempo em que eu cria ter começado a trilhar um caminho mais seguro e escolhido por mim, vejo que a bússola tem de ser ajustada a cada novo porto, não tem como seguir constantemente em uma direção: o mundo trata de nos fazer repensar certas certezas e repisar alguns caminhos - gosto de imaginar que é porque o universo quer nos ver aprender e evoluir da forma menos dolorosa, mesmo que não pareça.

Essa coisa doida de ser adulto sem ser é, no mínimo, estranha: não somos mais vistos como adolescentes há muito tempo (o que é bom), mas também não somos tratados tão como gente grande assim (o que é ótimo); e no fundo, não passamos de crianças travessas em busca de mais artes:

ainda buscamos o pote de biscoito lá no armário mais difícil de encontrar, ainda corremos atrás de borboletas fugidias, ainda vivemos o sonho do príncipe encantado, ainda guardamos florezinhas efêmeras, ainda mos galos na cabeça por ter ido xeretar onde não devia, ainda escrevemos bilhetinhos, ainda ralamos os joelhos tentando correr mais do que podemos, ainda rimos sem motivo - que no fim das contas é o

melhor motivo para se rir - e choramos copiosamente de medo do bicho-papão; continuamos fazendo birra para não comer a comida saudável da mamãe e para conseguir o que queremos. Esses vinte e poucos anos não são tão simples quanto pareciam: o que não quer dizer que não valham a pena.Esse tempo de agora é o único em que nos é permitido fazer alguma coisa: é durante o caos formado ao redor que podemos dar vida a sonhos e projetos que estavam engavetados há muito, que nos permite corrigir a rota e continuar buscando tesouros por mares nem sempre amigáveis, nos dá a chance de rever companheiros de jornada, de fazer novos velhos amigos, de construir os alicerces que sustentaram os vinte e tantos que vêm por aí.

Mas é engraçado: ao mesmo tempo que não temos mais o que nos lembramos de anos anteriores, não perdemos o conhecimento adquirido durante a caminhada. Podemos, do alto dos vinte e poucos anos dizer que já vimos poucas e boas e que já passamos por muitas.

Fico me perguntando o que a Cris de hoje teria a dizer à Cris de uns aninhos atrás. talvez que se jogasse mais, afinal as cicatrizes nem são tão feias assim: basta um tempinho e merthiolate (que hoje não arde) para que esqueçamos o sangue e as casquinhas para lembrar das risadas após levantar.

É, se os vinte e poucos não são simples e mais se parecem com bichos de sete cabeças, pelo menos eles reservam surpresas felizes e

agradáveis. Porque se nem tudo são flores, também não há só espinhos e podemos nos divertir e crescer a cada dia com as posibilidades e

vira-voltas que o mar da vida abre à nossa frente. O jeito é rever a direção, ajustar as velas e seguir navegando por entre calmarias e temporais sem que o navio se parta, rumo a algum porto... ou nenhum.

Comentários

wagui_badname escreveu:

Tinha escrito errado o comentário, agora sim :

Poxa, é verdade essa parte das roupas, realmente acontece.

É mesmo difícil existir, mas quando penso em DEIXAR de existir fico triste, pois o mundo é tão bom, mesmo sendo tão ruim.

com pessoas como a Cris Lastória fica melhor ainda

Você é uma das culpadas do meu medo de morrer, 04 de novembro 2:20

Elfa Naja escreveu:

É vinte!

Vinte e alguns, alguns a mais, alguns de menos

Mais eu, menos eles, muitos deles, menos um

Matematicamente falando são só numeros

Letramente falando, são várias Cris, muitas almas

Um ser

A coisa pensante de mim ainda se esguia de pensar tudo isso

Isso tudo

Aquilo outro

Confusão só

Vinte e alguns!!! :)

_____________________________________________

Cris!!! Parabéns!!! Nesses vinte a alguns é bom demais

Bem confuso como vc diz, ainda naum consigo pensar muito

Racionalizar, parece a fase do meio, mesmo sendo o comeco duma

Sei lá!

Mas estamos aí! É só não esquecer de lamber a tampa do yogurte e tudo está bem ;)

Bjaum

30 de agosto de 2006

Sei lá...

Sei lá.... algo que tenho dito com mais freqüência que o normal. Mas também não sei porque. Talvez as pessoas digam sei lá quando não querem ver/ouvir/sentir/notar/falar qualquer coisa. Sei lá... sei que no meio disso tudo me dá vontade de escrever... qualquer coisa. Aí eu rabisco e fico com pedaços de coisas perdidas em papéis que um dia vão sumir.... talvez por isso hoje eu tenha sentado em frente ao teclado para rabiscar no micro o que já foi rabiscado em algum lugar em algum momento...

***

Viva a indústria dos cosméticos!! Realmente, ela faz milagre. Sem essa de que as pessoas notam o que vai no interior umas das outras: agora os cosméticos deixam bonitas as almas mais tristes... foi-se o tempo em que as pessoas se olhavam e se conheciam. Hoje um lápis nos olhos, um batom e corretivo fazem milagres... Apenas uma verdave sobre isso nao mudou: se sentir feliz é maquiagem natural, não precisa de mais nada....

***

Detesto o mês de agosto... acho q há três meses já é agosto, mas esse domingo em especial me deixa irritada e deprimida: vento, tempo nublado, nem frio para ficar de blusa nem calor para ficar sem. Dia chato de agosto, típico... Ainda bem que tá acabando....

***

Comentei o blog do Wagui esses dias.... o texto em que ele fala de não lembrar de coisas que já foram muito importantes e de desencontros que jamais vamos descobrir por que se deram.... Enfim, comentei, lembrei de A Lista, do Oswaldo Montenegro e de um monte de gente que acabou ficando longe... Por que as pessoas ficam longe??? nunca vou entender... Ok, Longe é Um Lugar Que Não Existe (mto bom livro do R. Bach, por sinal), mas ainda assim não me acostumo a sentir saudades. Isso sem contar objetos e pequenos pedaços de memória que se perdem, se quebram ou simplesmente somem nas mudanças.... ah, sei lá...

***

Ah... queria que minha cabeça me obedecesse mais e pensasse menos... queria dormir.. muito, muito tempo....

***

Acho que estou muito pessimista hoje... fazer o quê... sei lá...

***

"Há duas coisas infinitas: o Universo e a Tolice dos homens" (Albert Einstein)

***

Hmmm... vai a letra da música que lembrei também...

A Lista (Oswaldo Montenegro)

Faça uma lista de grandes amigos

Quem você mais via há dez anos atrás

Quantos você ainda vê todo dia

Quantos você já não encontra mais

Faça uma lista dos sonhos que tinha

Quantos você desistiu de sonhar

Quantos amores jurados pra sempre

Quantos você conseguiu preservar

Onde você ainda se reconhece

Na foto passada ou no espelho de agora

Hoje é do jeito que achou que seria?

Quantos amigos você jogou fora

Quantos mistérios que você sondava

Quantos você conseguiu entender?

Quantos defeitos sanados com o tempo

Eram o melhor que havia em você

Quantas mentiras você condenava

Quantas você teve que cometer

Quantas canções que você não cantava

Hoje assobia pra sobreviver

Quantos segredos que você guardava

Hoje são bobos ninguém quer saber

Quantas pessoas que você amava

Hoje acredita que amam você

Comentários

wag escreveu:

Muito bom, muito bom Criz

Eu adoro essas sequencias de curtas, o texto foca tão ágil não é ?

Three cheers to the :

- Einstein

- Sei lás

- indútria dos cosméticos

- você. 28 de setembro 10:56

Elfa Naja escreveu:

Por que eu sempre tenho algo mais a dizer???

Então sonbre comfortably numb, nuss Cris! Tem sido o meu temade vida, sabe o sentimento que está expresso na música e também no filme The Wall, ando me sentindo EXATAMENTE desta forma...

Por isso a postei!!!

31 de agosto 0:45

Elfa Naja escreveu:

Nuss!!! Só agora li!

Comi tantas palavras e escrevi tanta coisa errada!!!

Meu Deus!!!

hauhaua 31 de agosto 0:44

Elfa Naja escreveu:

A Cris, sei lá sabe...

Também ando tão sei lá

Penso em escrever e sei lá

Penso em conversar e sei lá

Penso em dançar, cantar, correr, gritar e sei lá

Aí acabo por deixar tudo pra lá

Talvez esteja usando muito pó de arroz, ou talvez o pó de arros seja meu próprio rosto, minha máscara

talvez devesse usar o lápis preto da maquiagem para refazer minhas listas

Talvez devesse jogar fora outras listas: metas, horários, agendamentos...

Sei lá

Ps: Um beijo linda!!! Gosto mt de ti! Peço desculpas por estar tão ausente de blog, de tudo, mas talvez como você possa acompanhar tão tenho estado numa fase muito, digamos... "dando conta". É isso!

Sinto muita falta de postar e de comentar blogs! Mas não sei esse marasmo pelo qual passo, me torna tão sem sentido que fico mais é vagando...

Mas espero voltar logo!!!

Um bjaum!

E mais uma vez obrigada, por sempre estar aqui! 31 de agosto 0:42

02 de agosto de 2006

Sei lá

Sobre olhos castanhos...

Você fala de olhos azuis e filme ruim com atriz bonita... mas eu só consigo pensar

em olhos castanhos... e olha do que esses olhos castanhos

foram capazes: Eles foram capazes de derrubar muros sem ao menos usar raios - tipo Super-homem ou Ciclope - e são capazes de me deixar perdida

durante longos momentos a imaginar o que há por trás deles,

que mistérios eles ocultam ou de me fazer perder um pouco o fôlego

por me olharem de forma diferente.

São uns olhos de castanho infinito e que guardam em si um mundo de segredos

no qual não tenho permissão para entrar, posso apenas vislumbrar,de longe,

para não representar qualquer ameaça.

Eu não sei por que esses olhos me abalam tanto, mas também não vou procurar

respostas no momento. Apenas sentirei meu sismógrafo marcando

muitos pontos na escala Richter só por esses olhos baterem à minha porta - ou ao meu MSN. Porque esses olhos castanhos não saem da minha retina.

Eles estão sempre a me rondar, a me espreitar, a tomar conta dos meus pensamentos quando menos espero ou a me fazer sorrir sem mais motivos.

Olhos castanhos... ah esses olhos castanhos... Esses olhos castanhos e loucos me prendem sem grilhões ou jaulas e eu sequer me sinto presa, mas sei que já não é fácil fugir deles, mesmo que seja possível. Por que me descuidei e eles tomaram conta de mim? Como pude ser tão distraída e não notar que esses olhos iam se apossar do restante não-racional de mim e que quando eu percebesse não ia querer mais me soltar?

Não sei por que escrevo tudo isso nem por que tenho vontade de que você saiba

nem por que depois eu me odeio por você saber. Mas a verdade é que esses olhos castanhos ainda vão destruir o que resta da minha sanidade. E o pior é que eu talvez não me importe.

Beijos e Sorrisos.

"E se um dia hei-de ser pó, cinza e nada. Que seja a minha noite uma alvorada,. Que me saiba perder... pra me encontrar..." Florbela Espanca

Comentários

racoon dude escreveu:

o que será esse spablig ??? 02 de agosto 18:31

wagui escreveu:

Quantas coisas a se dizer sobre um par de olhos não é, engraçado pensar que existem 16 bilhões desses pelo mundo e mesmo assim os de uma pessoa em específico te pareçam incomuns, efeitos de gostar.

Bom poema, keep them coming.

29 de abril de 2006

Blá

Engraçado... Um amigo-irmão postou em seu blog um texto de Luís Fernando Veríssimo sobre não se apaixonar pelo amor, e sim pelo ser que o sente...

Isso é engraçado e assustador tudo-junto-ao-mesmo-tempo-agora.

Engraçado pois pensar em amar o Amor é algo que parece sem sentido, estranho, impossível. Mas não é. É real. Quantas vezes não nos apaixonamos pela possibilidade de amar, pelo Amor, por uma situação, por um tempo bom? Quantas vezes não nos esquecemos do ser que nos ama para vermos apenas o Amor? E isso acontece muito porque esse Amor é de certa forma um reflexo de nós mesmos. É algo um pouco narcisista, um pouco insensato, um pouco insensível, um pouco medroso e muito auto-protetor. Isso porque no Amor podemos nos ver como queremos e como nos imaginamos. Podemos nos realizar amando o Amor.

Nos apaixonando por SERES isso tudo muda. Não podemos nos ver como queremos: podemos apenas nos enxergar no reflexo dos olhos do outro. E essa imagem nem sempre é facilmente visível ou agradável. E modificar essa imagem, então.. que difícil! É preciso que o ser amado compreenda a mudança e nos veja de forma diferente. E eles sempre nos vêem como querem e não como queremos. É realmente complicado.

Mais complicado ainda porque nos permitir gostar de alguém de verdade, e não de uma idéia, requer desconstrução de muitas teses, espera, alegria por nada, compartilhamento de um mundo que era protegido e único e, principalmente, requer entrega. Entrega de si mesmo. Gostar exige não fazer questão de si mesmo para se proteger - o que nos faz nos sentirmos imbecis e felizes.Gostar de alguém e não do Amor supõe abrir mão de coisas que nos fazem nos sentir donos de nós mesmos e controladores das situações.

Hoje me pergunto: E DAÍ????

De que adianta controlar variáveis se no fundo acabamos ficando vazios de nós mesmos, tão ocupados estamos em nos isolar de tudo o que pode nos ferir (mesmo sabndo que só nós mesmos podemos fazer isso)? De que adianda termos uma opinião tão rígida e ela se quebrar no primeiro vendaval em vez de ser minimamente flexivel q resistir a eles? E daí que não nos pertencemos cem por cento? E daí que é desesperador, desconsertante, aterrorizante? E daí se parece que vamos explodir de alegria ou tristeza por um suspiro? E daí se é impossível prever? E daí se pode machucar?

De que adianta erguer enormes barreiras, com lanças nas pontas, cerca elétrica, e cães enormes do lado de fora para nos proteger se dentro estamos sós no frio, no escuro, ainda que inteiros?

Ah, sei lá. Acho que é preciso acreditar (e aqui vejo como podemos mudar radicalmente de postura em tão curto espaço de tempo), sem exageros, claro.

Amar o Amor? Não, não mais. Me apaixono por seres, por gente, pelo real. Amar o Amor me dá a segurança de não me decepcionar.Em contrapartida, amar o Amor não me faz perder o sono ou sair correndo para um encontro ou chorar de saudades ou rir de lembranças ou ver olhos brilhantes ou sentir sorrisos medrosos ou ouvir pensamentos ou sentir tristezas ou ouvir o silêncio infinito ou cantar pela manhã...

Se vale a pena?

Bem, creio que sim. Falei várias vezes a uma amiga que, quando se entra de cabeça em alguma coisa, mesmo que se quebre toda ao sair, os pedaços estão prontos para serem restaurados e colados, ao passo que se vamos com mil pés atrás, é comum sairmos com a sensação horrível do "e se".

E o "e se" corrói, vai destruindo tudo o que era bonito dentro de nós. O " e se" é uma lente que nos torna mais do que pessimistas, nos torna auto-sabotadores, porque nos faz ver tudo de maneira obscura. Eu cansei dos "e se's".

Passei para a etapa do "tentar até o fim" e só depois zarpar a todo vapor, como se foge de um cais para o oceano das possibilidades.

Cansei de achar que vai machucar e sair correndo... e tropeçar na pedra seguinte. Cansei de desconfiar e fazer pior, para descobrir que estava enganada. Cansei de achar que não vai rolar e sair correndo para outros braços. Mas também cansei de arriscar e ver tudo se esvair sabe-se lá por onde.

Mas sou otimista ainda que cansada. Inconseqüente ainda que me custe mais uma cicatriz. Porque por mais esdrúxulo que seja, é real: e não podemos guardar lembranças do que poderia ter acontecido se...

E porque viver é ter histórias reais para contar... e não um amontoado de "e se's"...

**********

Para variar eu começo a falar de algo e mudo e... enfim. Achei o texto que meu amigo postou muito bom e indico: http://hetsnapi.multiply.com/journal/item/39

Comentários

wagui escreveu:

Crônicas da Cris... Quando eu pensava que ninguém mais falava de amor, lá vem vc. Acho que quando algo sai da nossa mente, achamos que saiu de moda.

Amar ainda é moda ? Sim, aqui está você para provar.

Quando você me fala de amor, parece que está comentando sobre algo delicioso porém indigesto, sinto aquele aperto no peito: " putz, isso de novo não, peloamosdedeus"

Não, amar o amor não dá pé mesmo, porque ele quase nunca corresponde, ele geralmente nos massacra.

Amar pela pessoa é a saída ? Segundo você sim. Mas mais ou menos... 08 de julho 18:04

Alê escreveu:

Não acredito que não conhecia esse espaço!!!! Mais a Intenet é assim mesmo: basta um nome disfarçado de hiperlink e pronto...fez-se a luz!

E logo de cara, descubro uma reflexão tão interessante quanto essa: por quem ou pelo que nos apaixonamos? Eu, de fato, nunca tinha parado pra pensar, o que, até certo ponto, me provoca um pouco de medo. Apaixonar-me pelo amor é, quem sabe, entregar-me à comodidade do meu próprio eu... e apainonar-me pelo outro? Conflitos, conflitos e mais conflitos... jogo de interpretações, confusões, emoções. COm certeza é muito mais difícil... mas também é mais gostoso quando os dois lados topam o desafio... apaixonar-se...

08 de maio 18:27

07 de abril de 2006

Um DAQUELES dias

Sabe um daqueles dias??? É, aqueles, em que tá tudo torto, fora de lugar, tudo estrenho? Pois é: este é um DAQUELES dias.

Seis da manhã: despertador. Acordo e mal consigo me arrastar para fora da cama. Desencana, preciso de mais uma hora de sono, a dor insuportável de cabeça anuncia que vou me arrepender se não dormir mais. Desisto da academia e volto para cama. Claro que, como todo dia daqueles, não pode faltar a cólica e a sensação de que tem um alien dando um nó nas vértebras.

Sete horas finalmente levanto. Eu e a dor de cabeça, lógico. Banho quente e bom e demorado. Abro a janela do quarto: dia cinza. Eu ODEIO dias cinzas. Dias cinzas me deixam deprimida. Muito. Se eu já não estava animada com o dia, nesse momento fica visível que ele vai ser loooonngo, beeeemmm looongo.

Hora crítica: com que roupa eu vou? Nesses dias estranhos essa pergunta é muito muito cruel. Ela já não é simples de responder em dias normais, nesses então. Nada dá certo. Estou gorda demais ou pálida demais ou nada combina ou combina muito, ou é muito sóbrio, ou muito 'facul' ou muito qualquer outra coisa. O fato é q acabo vestindo qualquer porcaria porque a essas alturas já estou atrasada. Esqueço o lápis e o batom e fico com aquela cara de morta, óbvio.

Chego tarde no trabalho e é aquela bagunça. Papéis e papéis e papéis por todos os lados e processos e consultas e solicitações e cafés, muitos cafés para agüentar o tranco. Almoço. Mais café e coca-cola e papéis e processos novamente.

Saio mais tarde do que deveria para ir à faculdade com a maior vontade do mundo de voltar para casa e ficar quietinha com o Soneca embaixo do cobertor. E não podia faltar: chuva. Não aquele toró, mas aquela chuva de molhar tonto, sem graça, chata, triste, deprimente. A cabeça?? Continua dizendo que existe depois do terceiro analgésico do dia e a bateria que há dentro dela não pára de tocar.

Biblioteca. Texto, texto, texto e mais texto. Lê, grifa, anota, comenta... Que horas são? Putz, cinco e meia. Tem aula às seis. Tem que esperar. Fome de alguma coisa que não tenho idéia do que é. Humm, quinze para as seis. Vamos atrasar. Ô, vontade de não ir e voltar para casa. Não! Resisto. Seis horas. Cantina, croissant, escada (difícil subir escada; já tentou subir escadas - ou andar mesmo - com as costas em frangalhos e uma cólica monumental?? é, não é nada divertido).

Aula. Tango. Tango é lindo. Um dia eu aprendo. Por enquanto eu me enrolo. Aula interminável... não acaba nunca! Já é hora de voltar para casa??

Mais aula. Português Língua Estrangeira. Grupos. Discussão. Mais texto. Trabalho. Pesquisa para fazer. Discussão sem o menor sentido. Acertos feitos, e-mails anotados, datas estipuladas.

Já posso ir para casa????

Conversa com professora. O que fazer com o aluno japonês? Ah, claro. Vamos mandar o moço ler algo e escrever algo e anotar e tirar cópia e fazer relatórios. Ainda bem que isso é só para segunda.

Agora, sim: voltar para casa. Sono, muito sono. MUITO SONO MESMO. Ônibus. Volta. Casa, enfim.

Humor: péssimo. Ainda pior do que no início do dia. Tomo mais um analgésico para acompanhar meu capuccino quentinho. Ah, vou mandar os e-mails que preciso e dormir, finalmente!!!

Falo com mamãe enquanto redijo os e-mails: não posso perder minutos preciosos de sono. Desligo o telefone e os envio.

Ah, vou dormir. Dormir? Cadê meu sono???? Procuro embaixo da cama, dentro do guarda-roupas, no fogão, no congelador, dentro da máquina de lavar, nos bolsos da calça jeans, na bagunça da mochila. Nada. Sem sono. Sem nenhum sono. Nem uma gotinha dele. Absolutamente nadica de nada de sono.

É, um dia DAQUELES não termina tão facilmente assim. Ele sempre, sempre, traz consigo uma NOITE DAQUELAS. E uma daquelas noites insones.

Fazer o quê? Acontece.

Humor? Acho melhor não colocar os pés fora de casa amanhã: o risco de matar a humanidade é bem grande.

Comentários

Maria Claudia escreveu:

Cris... o que fazer em dias assim, não??? Ultimamente tive um desses, e subir ao Morro Pelado amenizou bastante meu dia... Procure dentro de seu coração as respostas das quais você precisa. Mesmo que você não as encontre, o que vale é o caminho que você percorre até elas, e o quanto elas enriquecem sua alma. Nestes dias ruins, lembre-se dos dias maravilhosos - ou então, coma bastante sorvete, chocolate, ouça um rock'n'roll ou saia gritando feito louca. Não se esqueça que a tendência é... só piorar, mas feremos tudo em grande estilo!!! Rssssss, brincadeira!!!

Beijão, e obrigado pelos comentários no meu blog... 15 de abril 19:15

wagui escreveu:

Crisss, meu deus, que vida é essa que vc está vivendo, dias de 40 horas ? Foi algum escritor que inventou o termo, mas eu nem me lembro, lembro de Fernando Sabino ao ler a sua crônica (linda) e sintomaticamente do livrinho dele, A FALTA QUE ELA ME FAZ.

Eu sinto muitas saudades

Beijos

Wagui

16 de março de 2006

Abismo

Já se sentiu caindo num abismo?

O salto é ótimo, divertido, fascinante, delicioso. É se ver correndo rumo ao infinito e pular! Se jogar ao encontro do desconhecido. Sem cordas, elástico, asa delta ou pára-quedas. E o início da queda é delírio, sensação de liberdade, é estar voando na alegria dos pássaros, atravessando nuvens, sentindo o calor do sol e vivendo o brilho das estrelas. Pois bem, é o início da queda.

Depois de algum tempo já é possível notar que não se está tão aquecido, que as estrelas brilham cada vez mais distantes. O canto dos pássaros se entristece. Não se tem mais sinais de a que altura está.

Continuar caindo. Talvez o sol continue lá; talvez o brilho longínquo das estrelas também. Quem sabe o canto agora mudo dos pássaros não ecoe em qualquer outro lugar?

E continuar a cair. Cair. A grande angústia dessa queda é, agora, o não saber. Se no início é o não saber que atrai loucamente, depois de um tempo é ele que congela e apavora. Não há idéia de quanto se caiu, de quanto falta até o fundo (se é que existe um) e do que se tem à sua volta.

É mais ou menos assim: no começo é esse desconhecido que faz com que se atire sem pensar em conseqüências. É ele também que inspira, enfeitiça. Mas com o passar do tempo em queda livre se não se desvenda absolutamente nada desse desconhecido, se tudo continuar a escurecer e não for mais possível decifrar as formas ao redor, então esse desconhecido, antes amigável, lindo, confiável, torna-se uma ameaça, temível, com a qual é preciso travar batalhas ou fugir para não ser destruído.

E lá se vai a alegria de voar de olhos, braços e coração abertos e tranquilamente confiantes. Fechamos os olhos para tentar não perceber a escuridão impenetrável. Trazemos os braços novamente junto ao corpo para transformá-los em armas ou armaduras contra o que possa surgir durante o percurso. Trancamos e lacramos o coração para que ele não mais se atire por aí causando confusão.

Não, não é saber tudo sobre o desconhecido que mudaria a situação. Seria, aos poucos, ir descobrindo o desconhecido. De repente, uma luzinha ali, a desvendar uma folha verde coberta pelo orvalho. Ou um som vindo de longe revelando a presença de água, mesmo que ainda não se entenda se ele provém de um rio calmo ou de uma cachoeira apressada. É isso, pequenas janelas na cortina escura para que a queda volte a ser brincadeira de descobrir novos detalhes, novas magias e, com eles, montar a face por trás da escuridão.

Mas se a cortina não se abre, se não há brechas, como se sentir novamente seguro nas mãos do desconhecido? Como imaginar que há flores pelo caminho e não apenas espinhos a espreitar a travessia? O que fazer a não ser aguardar o baque contra o fundo? Como fazer para afastar as cortinas e enxergar o que elas encobrem? Existe alguma forma de convencer a escuridão? Como explicar a ela que é melhor ver o horror a não saber?

Não sei... Mas desisto de tentar entender...

Já se sentiu caindo num abismo?

*************************************************

Não lembro bem, acho q escrevi no sábado pela manhã... Mas até ter coragem e digitar vai tempo... Mas enfim, resolvi fazer isso e ele ta í.

Comentários

Elfa Naja escreveu:

Cris minha linda!

Obrigada pelo seu comentario viw

Adorei!!!

Obrigada por ler minhas coisas

Fico mt feliz com isso!!!

Bjus

A gente se ve na LG ;) 29 de março 12:47

wagui escreveu:

O layot novo do blog ficou muito legal Cris,

Sobre se sentir caindo no abismo, realmente, é a angústia por não saber até onde se vai e a saudade de ter os pés no chão, nos sentimos com muito muito frio não é ?

Você está cada vez melhor, esse texto estava excelente. Tento o tempo todo não lembrar de você, o tempo todo.

Abraços 24 de março 20:12

Maria Claudia escreveu:

Cris, muito legal o seu blog!!! A dica do Wagner valeu a pena!!!

Prometo dar sempre uma passadinha por aqui, pra fuçar e comentar seus posts!!!

Te espero sempre lá no meu blog.

Até mais,

Maria Cláudia. 19 de março 21:36

Elfa Naja escreveu:

Eu já me senti caindo num abismo

Me senti no fundo dele

Naum podendo ver saída

Naum podendo ver chance e sem luz

O mais difícil para mim foi tentar sair do abismo pregando minhas mãos e minhas unhas às paredes

Tentando por toda forca de meu corpo em minhas máos para que elas me levassem a luz de volta

Mas o mais importante para mim de ter caido no abismo foi perceber como eu pude deixar que se criasse

Como eu mesma permitia me deixar cair

Sendo que podia de repente parar e voltar a voar

Voltar a ver o mundo num sonho

Nakele respiro de olhos fechados

Num busca infinita pela liberdade

...

______________________________________________________________

Cris menina!!!

Adorei o texto, sério mesmo

Vc me levou totalmente junto com ele

Escrevi ai em cima minha sensacao dps de te-lo lido

Puxa continue a repetir isso ein!!!

Um bjito menina ah e eh uma pena a gente naum fazer nenhum materia juntas esse semestre :(

mas tudo bem naum faltarao oportunidades

Bjis

18 de março 15:46

10 de março de 2006

Quase gripada

Eu não sei ficar doente, isso é um fato! Tá, eu entendo, ninguém GOSTA de ficar doente, mas eu simplesmente não sei. Até seria bom aprender, mas por enquanto eu não sei.

Um belo dia, ao acordar: cabeça pesada, corpo todo moído, braços muito mais pesados que o normal, olhos doloridos, a sensação de não suportar o próprio peso; sem contar o fato de qualquer tecido que não seja o do pijama (ou pizama) incomodar absurdamente. É isso aí: prepare-se para ficar gripada!

Tirando o lance de eu ficar com um humor péssimo quando isso acontece (é, é possível eu ficar ainda mais mal humorada, sim) eu não tenho a mínima idéia de como reagir.

Fico com aquela vontade enorme de ficar na cama, de não ver ninguém, de não ouvir nada. E me assusto um pouco porque eu nem pareço eu. E fico realmente com raiva quando eu não pareço eu mesma às vezes. Se bem que pode ser divertido também se... Bom, deixa para lá.

Mas eu comecei falando de não saber ficar doente e já ia mudar de assunto. Voltando. Eu NUNCA sei bem o que fazer quando estou ficando doente. Até sei dar conselhos (o que se fosse bom a gente venderia e caro) quando pessoas estão quase-doentes. Coisas tipo: ficar descansando, tomar chá quente, ficar agasalhado, própolis, se alimentar direito e por aí vai. Mas quando é comigo, é um caos! (Não lembro onde foi que eu li, mas era algo do tipo “tudo é diferente quando acontece com a gente”; pois é, bem isso).

Primeiro eu perco a fome, logo, não me alimento direito mesmo (se em tempos normais isso não acontece, imagina nessas horas?). Aí eu fico vontade de tomar uma pá de coisas geladas que só faz piorar tudo. Ou então, tomo coisas quentinhas e depois não resisto a água ou suco gelado em cima. Será que tem como eu fazer mais coisas estranhas por não saber bem o que fazer?

Pode. Eu quero ficar o tempo todo quieta, se possível na minha caminha, mas não faço isso. Por quê? Ora, porque o legal de passar o tempo todo enrolando na cama sem fazer nada é quando se tem zilhões de coisas a fazer e se ESCOLHE não fazer nada. Quando isso parece uma obrigação, fica insuportável e não tem a menor graça.

É o caso no momento. Parece que um trator passou sobre mim e eu to achando tudo uma chatice (até a aula cujo programa eu com certeza vou achar genial mais tarde) e querendo ficar bem o mais depressa possível. E nem é porque hoje tem festa na facul, não (eu até já me resignei e decidi não ir), é porque eu não agüento coisas contra a minha vontade. Eu posso estar até louca pra ir para minha cama com o Soneca e minha manta, mas me sentir pressionada a fazer isso por uma pré-gripe boba me irrita! Muito! (Essa parte da irritação serve para as mais variadas circunstâncias).

Mas tem pessoas que lidam bem com a situação. Tomam um antigripal, passam o dia meio jururu, vão dormir cedo e pronto: no dia seguinte, já com a gripe instalada, espirram e tossem e todos os outros sintomas e compram a farmácia inteira na esperança de que a ‘amiga’ vá embora logo.

Eu não consigo. Até acho que a gripe de verdade é melhor que essa pré-gripe, assim como não passar no vestibular é bem menos angustiante do que a meleca da lista de espera. Então, enquanto ainda não estou gripada, fico brigando com essa pseudo-gripe até que ela esgote as minhas forças ou que eu a derrote. Estamos quase empatadas. Às vezes ela me derruba de verdade, aí fico parecendo um lixo andante me arrastando em câmera lenta; até piscar requer um esforço sobre-humano. Outras vezes sou eu que a nocauteia e ela se vai antes mesmo de chegar e acordo cem por cento, som um humor invejável – a não ser que esteja chovendo porque eu fico deprimida.

Dessa vez estamos já nos últimos rounds e ainda não é conseguimos descobrir quem vai ganhar. Ela levou a melhor na questão balada: nada de festa porque tem que ir para casa. Eu me dei bem no quesito “coisas a fazer”: até encarei Rua José Paulino quase cinco da tarde e ainda tem aula até umas dez e meia.

Bem, agora só posso esperar e torcer para que todas as variáveis trabalhem a meu favor para que eu leve a melhor essa.

Comentários

wagui escreveu:

ficar doente é difícil ? pior, é proibido, somos o braço do estado, nós, pobres funcionários públicos, antes no desse armaduras tipo robocop para passar por essas numa boa...

bom texto, bem humorado dessa vez 10 de março 19:34

05 de março de 2006

Lindamente triste

Talvez eu defina assim "Uma canção de amor para Bobby Long". O dvd estava sempre lá, a me olhar quando passava pela locadora e, antes mesmo de ler a sinopse, eu sentia que o filme iria me envolver. Minha intuição não falhou.

Hoje finamente o trouxe para casa e ele ficou pacientemente esperando sobre a estante enquanto eu fazia outras coisas, assistia a outros filmes. Ele calmamente aguardou para me encantar.

Questões de relacionamento sempre me intrigaram, realmente. Qualquer tipo de relacionamento é algo, no mínimo, surpreendente. O descrito no filme é especial por serem desconhecidos e ao mesmo tempo tão... próximos; enfim. Mas verdadeiramente me encantou. Não só pela técnica ou pelo elenco (Travolta é tudo de bom) ou o visual. Eu nem sei por que gosto tanto desses filmes com atmosfera de tristeza, com pessoas que guardam segredos do passado e pavor do futuro e como a vida simplesmente age através dessas pessoas. Na verdade, acho que o que realmente me faz me apaixonar por esses filmes é a simplicidade; como a vida é descrita sem efeitos especiais, é apenas a vida, linda, simples, louca, alegre, triste, profunda, nada mais; sem final feliz ou trágico. É a importância de pequenos gestos, palavras e atos na tela a mostrar essa beleza que me faz chorar em frente à tv.

Provavelmente muita gente não gostou do filme, o achou parado ou absurdo ou qualquer outra coisa. Para mim, ele é triste e belo, nada mais. História de desajustados, boa história. Adoro histórias de desajustados, talvez porque elas sejam realmente interessantes e bonitas em sua tristeza, talvez porque eu me sinta uma desajustada às vezes. Não importa. As histórias são deliciosas ainda que contadas de maneira triste e é assim, como entre a névoa, que eu gosto de ver tais histórias.

(Quem sabe eu não escrevo algumas histórias de desajustados também. Algumas idéias até rondam, mas não querem passear no papel guiadas pela ponta da caneta).

Seres desajustados. Eles são bem mais intrigante e interessantes que aqueles que se encaixam, porque não se acomodam; por não se ajustarem estão sempre buscando um lugar, uma saída, uma voz, um caminho, uma luz, uma paixão, um motivo... estão sempre atrás de algo que nem mesmo eles sabem o que é. O que sabem é que precisam continuar buscando, seja lá o que for. E, após encontrarem, eles não se acomodam, porque sabem que a vida está no movimento e não na estagnação.

Comentários

Wagui escreveu:

Eu gosto muito do jonh Travolta, os filmes dele são sempre improváveis, mas acabam sendo bons, por mais... improváveis de que sejam , como Michael, Olha quem está falando, etc.

Ao contrário de vc, eu não sei dançar, minhas habilidades de dança foram aprendidas em HITCH, o Conselheiro Amoroso, mas sim, eu gosto do filme do tony manero.

Esse que vc menciona na crônica eu ainda não vi, mas o texto está muito bom e o final tem um parágrafo com o qual me identifiquei , sobre "as pessoas que não se encaixam", eu me sinto assim boa parte do tempo, exceto enquanto durmo...

Abraço Cris, escreva mais nesse blog...

22 de fevereiro de 2006

Saudades...

Mariana

Duas almas e

Uma amizade

Imensa

Intensa

Profunda.

Como é possível

Que duas pessoas

Sejam tão uma?

A união entre

Pés no chão e

Cabeça nas nuvens,

Entre lágrimas e

Muitos sorrisos.

Sorrisos largos,

Verdadeiros,

Sinceros e

Eternos.

Sorrisos como

A própria alma e

Como a amizade:

Linda e indescritível!

******************

Escrevi isso em 2003, por causa de uma carta da Mariana. E resolvi postar porque estou simplesmente verde de saudades dela. Saudades das cartas, dos sorrisos, dos telefonemas etc. Saudades apenas.

Agora ela está morando ainda mais longe, mas sabemos que ainda assim nossa amizade vai seguir forte e linda como sempre. E ainda melhor.

Torço todas as noites unicamente para que ela esteja feliz e que continue com o sorriso mais gostoso que eu conheço. Porque é só assim que eu sei ver a Mari: sorrindo com o corpo e a alma inteiros, em qualquer tempo. Ela é a pessoa mais forte que eu conheço também. Não porque já segurou minhas barras, mas porque enfrenta tudo o que aparece com sabedoria, coragem e doçura.

Lembro que disse ser o Wagui feito de estrelas. Bem, a Mari também é composta pelas estrelas mais brilhantes e, por isso, é ilumidada desse jeito. É minha grande amiga, minha comadre, meu ídolo, a irmã que os deuses me permitiram escolher. A Mari é linda e especial; e eu a amo exageradamente!

Comentários

Mariana escreveu:

que lindo cris, adorei vc é miuito especial para mim. te amo muito tambem um grande beijo 16 de março 17:29

wagui escreveu:

Caramba, que layout bonito vc colocou no blog, lá no blig só tem ums layouts toscos

eu tenho o caminho de swan, quer emprestado cris /??

sobre o poema, ahaaaaaa! sabia que vc estava escondendo o jogo, como assim 2003 ? aposto que têm mais desses por ai, ele ficou bacana, e o comentário completa deixando super agradável de ler, aliás, isso me lembre algo que tenho de falar contigo, mas tem de ser pessoalmente, mas fica pra depois... vc me deu uma idéia boa

abraços e beijos, mais poemas com comentário já!! 03 de março 19:45

17 de fevereiro de 2006

Você cria uma comunidade e eu um post...

Aí, como é bom conversar com pessoas especiais, não?

De repente uma noite de insônia pode ser divertida, principalmente se você tiver teclando com o maior piadista (essa palavra existe?) que eu conheço. E o Oswaldo conta piada e faz piada de tudo como ninguém!

Aliás, a última em que rolava uma combinação de nome de filme com cara de marca de fogão foi demais. Fiquei até brava comigo mesma porque não pensei na piadinha antes. Mas me conformei: é impossível pensar em fazer piada com qualquer coisa antes dele, porque nada passa despercebido!

Mas de qualquer forma é bom saber que ele também fica acordado até bem tarde e de bom humor! E que tolera ficar de papo comigo também! Logo, uma noite meio insone pode ser bem divertida.

Eu reclamando da conexão discada, ele nem lembrando para que serve um modem (aliás, para quem também já se livrou da maldição, entrem na comunidade O que eu faço com meu Modem? criada em homenagem a esta conversa). E haja assunto! É gente que larga MSN aberto sem estar em casa, emoticons, páginas, a insana da cordenadora de curso dele, as piadas que se aprontam na facul, jogo, foto, orkut que não funciona, filmes em cartaz, a cachorra dele, ou melhor, as cachorras (agora a Jude tem a Laika como companhia!), livro do Douglas Adams que você não quer ler. A gente até tomou leite com chocolate e bolacha junto, pode? Pode.

Sei que parece bobeira ou sem importância, mas essas conversas são muito legais! Mesmo que não sejam filisóficas ou sérias. Principalmente se for com alguém que você achou que ainda podia estar bravo com você, porque ele tinha desaparecido! (E tinha motivos também para estar bravo se fosse o caso, mas não é).

Ah, enfim: o que eu queria é que ficasse registrado que foi muito legal mesmo ficar aqui só jogando conversa fora, sem me preocupar com nada.

E vamos brindar com "nescau" online mais vezes!!! Dankon! Foi uma noite muito massa!!

Comentários

(sem nome) escreveu:

qual livro do douglas adams ? é um novo ?

pior do que gente que começa piada e esquece o fim bem no meio é gente que conta o assunto das piadas legais que ouviu e não conta a piada!

Pronto!!!

vou ficar o resto da noite pensando em piadas de filme que usem marcas de fogão ou coisa do tipo... era tudo o que eu queria....

heheheh

(tem novidades bombásticas rolando, te conto domingo)

abraço

wagui 17 de fevereiro 19:14

O Piadista escreveu:

O Piadista, bem... eu poderia tocar piano, mas meu nariz não é tão grande...

Conversar com pessoas especiais é sempre mto bom,

e quando é alguém que faz falta é melhor ainda...

Gostei mto mesmo disso tudo que você escreveu, se eu pudesse mudaria só uma coisa, a cor! :) A verdade é que estou aqui para postar e me faltam palavras... o Poeta que agora é Piadista não consegue fazer Poema. Nem Piada... o humor está um pouco de lado neste exato momento, pois o riso de agora, não é um riso-risada... é só-riso. A Poesia ainda está presente de uma certa forma, mas ela ainda é uma bela ilha observo da praia... la longe...

Vai ser ótimo brincar de nescau mais vezes!!! Bjo. ^gis.

17 de fevereiro 18:58

16 de fevereiro de 2006

Aos 22... de repente???

Assistir novamente a um filme me faz pensar; se isso é bom ou não, eu não sei. Mas com certeza me tira o sono.

O filme em questão, desta vez, é "De repente 30", uma comédia romântica no maior estilo água com açúcar que utiliza a fórmula de "Quero ser grande". Resumindo:é a garotinha que, aos treze anos, se acha o patinho feio e deseja "ter trinta anos, namorar e ser bem sucedida" no seu

aniversário; ela tem o sonho atendido e se vê diante de uma uma mulher de trinta que está longe de ser perfeita mesmo tendo todos os três

atributos que pediu. É aos trinta que percebe que nem tudo é como parece. Claro que aí no meio tem o amigo de infância que também virou um

adulto muito bonito, mas desconhecido de certa forma.

O filme é bem divertido, o que eu chamo de diversão sem compromisso, filme para não estressar. O problema é que assistir a ele uma segunda

vez pode fazer ficar matutando um monte de coisas.

A primeira coisa que fiquei pensando é sobre ser bem-sucedida e namorar. A que preço? O que é ser bem sucedida afinal? É válido para isso

passar por cima de qualquer coisa? De qualquer princípio? Acho que não. Não vale a pena. E namorar? Essa mania que às vezes temos de nos

acharmos metade a procura de outra metade quando na verdade somos inteiros em busca de companheiros de jornada? Companheiros também completos

e felizes. Se houver dúvidas quanto a isso, é só tentar se apoiar numa perna só por um bom tempo e, quando estiver desequilibrando, tentar se

apoiar em alguém que também esteja (des)equilibrado em uma perna só usando apenas uma das mãos: não funciona!

Também me chamou muito a atenção a cena em que a garotinha de trinta corre para a casa dos pais quando as coisas apertam; a fuga para um

porto seguro e a tentativa corrigir o "erro" repetindo a cena do pedido de aniversário. Ao ver que não funciona, pergunta à mãe sobre os

erros cometidos e sobre uma possibilidade de voltar atrás. A mãe, sabiamente, responde que foram os erros que a ensinaram como acertar. Rubem

Alves diz algo muito próximo e de maneira superpoética afirmando que se pudesse viver sua vida novamente gostaria que fosse do jeitinho como

a viveu; e vai além, afirma que apenas chegou onde está hoje, e feliz, porque todos os seus planos deram errado. Pensei então, e eu??? Me

peguei tentando corrigir alguns erros que considerava desnecessários e, de repente, vi que eles teriam feito muita falta, que eu teria

deixado de construir uma parte de mim (que eu considero muito importante), teria criado uma Cris completamente diferente desta e com

características de que não gostei tanto assim. Questionei, então, algumas escolhas e vi que as que eu considerei mais tortas foram as que

deram a luz aos pontos mais fortes da minha personalidade. Uma dessas escolhas, que eu considerei desastrosa, é a responsável por eu ter

ganhado forças para recomeçar e por ter adquirido humildade para aceitar que errei. Acabo chegando à conclusão de Rubem Alves, possivelmente

não gostaria de mudar meus erros.

Ao ver a garota do filme e o amigo, também me indaguei sobre meus amigos de infância, onde estão, quantos ainda fazem parte? Bem, a grande

maioria se espalhou pelo mundo em busca de sonhos e realizações e não temos mais contato mas, de certa forma, eles ainda são parte da minha

vida porque de um jeito ou de outro são tijolinhos do alicerce do que sou hoje.

Viajei ainda mais através do medo da rejeição que ronda a todos e que, sem dúvida, é mais cruel durante a adolescência. A menina do filme se

perde por querer ser aceita a todo custo em um grupo que não tem motivo algum para ser idolatrado. Como às vezes somos inseguros e não vemos

que os que são "populares" se escondem atrás da máscara de superioridade por medo de se expor, de não ser aceito, de ficar só? Richard Bach,

em Um, pergunta "Por que está tão assustado?" ao encontrar o huno Átila; a violência também esconde pânico.

Me encantei novamente quando o filme trata da redescoberta dos "pequenos" prazeres do fim da infância e da adolescência. Como parecem bobos a

olhos "adultos", mas como são simples e deliciosos! Do filme temos bala-chiclete, pular do balanço, tomar chuva e eu ainda poderia completar

com muitas lembranças - mas elas ficam para uma próxima. Por que ao teoricamente crescermos perdemos olhos e ouvidos para as coisas simples e

belas? Por que buscamos tanto ser bem sucedidos em vez de sermos simplesmente felizes?

Acho que faço muitas perguntas sem resposta, não sei. Mas sei que às vezes sinto como a garota do filme: acordei em um lugar estranho e não

tenho mais treze anos. E foi tudo de repente demais.

Comentários

racoon dude escreveu:

em tempo, esse seu comments engine insiste em falar de um site que eu nunca mexi como se fosse o meu... estranho 17 de fevereiro 19:19

racoon dude escreveu:

nesse ponto quero ser grande provavelmente sempre será o favorito de todos que nasceram nos anos 80 ou antes, mas esse filme resgata bem o tema realmente,

mais uma crônica made in Cris, cada vez melhores 17 de fevereiro 19:18

12 de fevereiro de 2006

Fim de férias...

Em Campinas novamente... Como é difícil me acostumar a essa "vida dupla". Vontade de ficar em casa, de acordar com barulho de chuveiro por causa do banho da mamãe, de estar perto de pessoas queridas (tudo bem, aqui também há pessoas queridas...), de deixar a Gabi na escola com o rostinho feliz, de conversar com o Wagui, de discutir por causa de horário com o Heleno ou de qualquer outra bobeira com a minha avó e por aí

vai. Mas não dá. Há sempre mundo chamando além dos morros que cercam minha terrinha e num tem jeito.

Cheguei e resolvi as tais "coisas práticas": tirar a poeira de dezoito dias, abastecer a geladeira (ô idéia besta de comprar couve!), trocar/lavar roupas de cama e banho, desfazer malas e organizar tudo dentro do armário (roupas, livros, sapatos etc). Nada mais deprê do que desfazer as malas; me sinto tão triste! É quando eu realmente me toco que não estou (e estou) em casa e que é inevitável por enquanto. Além de tudo, Campinas me recebeu com o seu melhor céu cinza e chuva.

Aí é tomar aquele banho demorado para tirar o cheiro de estrada e ler alguns poemas do livro que ganhei quinta-feira. É, acho que tenho alguns minutos agora que está tudo no lugar. Depois espera e oi e abraços e saudades e bom te ver e como foi tudo por aqui e tudo bem e lá tudo em ordem também e mais reencontro e por aí vai. Cachorro-quente, chuva, muita chuva, falta de noção de hora, e mais chuva, música de Oswaldo Montenegro, filme, sono. E mais um sábado cheio de preguiça (Rokutan-san, foi mal por te enrolar a tarde toda!).

E o domingo como todo bom domingo cinza: embaixo de uma mantinha com uma caneca de chá bem quentinho, uma bacia de pipoca e filmes. Bons filmes. Bem diferentes entre si, mas excelentes e cheios de poesia. E agora, preguiça e falta de coragem, porque amanhã é segunda-feira, dia de voltar à rotina. Respiro fundo: vamos, força! Vamos lá: passar roupas, deixar tudo organizado para amanhã cedo e a louça lavada (quem sabe isso não se torma um hábito saudável??).

Mas, antes, mais um pouco de preguiça; ainda tenho alguns minutinhos de férias para aproveitar.

Comentários

wagui escreveu:

Hum, está ficando enigmática, por que comprar couve é ruim ? Será que estragou ? Também compro direto!!!

Lavar a louça e passar roupa, hum, sabia que tinha esquecido de alguma coisa...

Bem vinda de volta ao "estar longe"! 13 de fevereiro 13:36

02 de fevereiro de 2006

Acaso talvez

Uma cadeia de "coincidências" ontem me levou a reencontrar um amigo. Como seira bom tê-lo sempre por perto e poder abraçá-lo e dizer como ele é importante para mim e como é delicioso estar ao seu lado.

Depois da linda manhã de ontem, me entristeci peloa chuva e céu nublado que voltaram à tarde. Porém, eu não imaginava que a noite me reservava uma grata surpresa... e tão por acaso.

Me vi em casa, sem poder usar o computador que estava ocupado (e mesmo que pudesse...) e também já havia desligado o telefone (adoro telefone: ele nos deixa tão próximos de seres especiais...). Ia ler algo que certamente me deixaria com muito sono quando mamãe pediu atenção com um "Cris, vamos até a faculdade ver se saiu o horário??". Meio sem vontade eu fui, mesmo porque mamãe estava um pouco invocada pela atenção dispensada ao MSN, ao telefone, aos livros, à academia, ao sol etc. E não é que uma estrela resolveu descer dos céus? Porque se meu amigo é feito de torta holandesa, com certeza tembém o é de estrelas, pois é a única maneira de ser tão iluminado.

Esse encontro foi tantas vezes marcado e desmarcado que acontecer por acaso nos deixou boquiabertos e agitados: tanto a ouvir, a contar, a escrever... Foi relmente muito bom. eu precisava mesmo de força extra, de alguém que dissesse que eu não sou louca por ouvir minha intuição e me deixar levar por ela, que eu não pirei geral por estar sem defesas e também precisava ver que ele está bem, com os olhos brilhando. Ele estava com um trem do Bruce Dickinson no braço e, claro, com um caderno e uma lapiseira 0.9mm para que pudéssemos escrever mais um poema "a quatro mãos" mesmo estando eufóricos demais – mal conseguíamos organizar os fatos a contar.

Enfim, foi algo muito especial... pena que o tempo vou e não pudemos contar tudo, nem falar de todos os livros, todas as músicas, todos os encontros, desencontros, paixões, saudades que atravessaram (permanecendo ou não em) os nossos caminhos.

O que me deixa mais feliz é que, se estou com o coração pequenininho de um monte de saudades, pelo menos uma delas vai ter uma brisa para refrescar afinal, quem assiste aula na primeira semana? Isso ainda nos dá alguns dias de conversa. O que vai ser magnífico porque ele é um ser leve e que espalha luz e alegria por onde passa.

Comentários

(sem nome) escreveu:

Hey Cris, enough already, estou ficando sem graça ! Falando sério, foi mesmo absurdo o quanto tempo voou, poxa vida, não dá tempo de nada né, é oi e tchau e foi-se a noite.

Por favor vá até a asmec quinta, tenho de fazer um "trem" na secretaria, mas estou indo para a gente poder conversar um pouco mais.

Fique de olho no estilo do Diogo mainardi, que tua mãe deve ter entregado, esse despojamento dele é super raro, sempre tento assimilar algo do estilo dele, mas espero que vc não se ofenda com os comentários anti-petistas dele.

Por sua causa, vou votar no lula de novo, mesmo sabendo que ele ... bom, vc sabe...

eu adoro vc, quer ler contos, escreva contos!!!

E ponha uma fonte mais escura porque esta que vc usa dói a vista, heheh

Beijos 08 de fevereiro 20:31

02 de fevereiro de 2006

Manhã de 01/02

Manhã ensolarada e fria... meu tempo preferido... O céu quase sem nuvens e o ar gelado...

Os últimos três ou quatro dias foram depressivos, nublados, cinzas. Não gosto de dias cinzas; cinza é uma cor triste demais. E o cinza do céu desses dias já estava me invadindo, e me deixando quase tão cinza quanto, juntamente com aquela chuva que às vezes caía sem vontade e às vezes com vontade de destruir tudo.

Mas, o Rei-Sol resolveu dar as caras novamente e hoje ressurgiu, lingo, iluminando o céu azulzinho e espantando qualquer nuvem cinza que tentar aparecer. Os pássaros voltarama cartar no jardim pela manhã. minha roseira soltou mais um botão em homenagem ao tempo. O céu cinza e a chuva lavaram os morros e o jardi que, se antes estavam indefinidos e tristonhos, agora se mostram mas verdes do que nunca, de alma lavada.

Eu? Bem, eu vou ter que parar de comtemplar a mnhã linda e ensolarada porque Chronos já pôs a roda do mundo para funcionar, me obrigando a sair e fazer o que chamam de "alguma coisa útil" em vez de ficar aqui vendo o tempo passar.

Mas com um dia iluminado desses, com essa música toda vindo de todos os lugares, com essa paisagem única e inexplicável, eu poderia passar muitos dias assim, só admirando enquanto tomo café quente e forte.

Firmamento, sol risonho, dia com promessa de ser especialmente lindo.

Termino o café e o período de contemplação. Volto à maquina do mundo que não pára de funcionar. Mas me alegra saber que por todo o caminho o cheiro de mato vai rondar, lembrando que eu não posso deixar de olhar em volta, que não posso esquecer de admirar o sol que espantou as nuvens cinzas (após elas terem cumprido seu destino de lavar a terra) e o céu. Céu imenso. Limpo. Lindo. Azul.

29 de janeiro de 2006

Post com data retroativa...

Ai... ânsia de escrever... denovo.

Prometi não postar nada... mas é quase imposível! A agenda, os papéis, os rascunhos não parecem ser suficientes... parece que preciso esgotar todos os meios possíveis... gritar rir chorar expor isso tudo, como se só assim eu pudesse viver e sentir até as últimas conseqüências e por completo! É como se só assim fosse possível... fosse possível o quê? Não sei... mas fosse possível.

é estranho como se afastar faz enxergar tudo mais ampla e claramente. Hoje eu vi... Eu vi que não há o que temer nem o que esconder nem do que fugir. Porque tudo o que interessa está aqui, inside me. Não importa o resto, não importa os 'e se's, não importa mais nada.

Unilateralmente resolvi baixar as armas, demolir muros, dissover minhas barreiras. Unilateralmente decidi permitir que o que tem gritado aqui dentro se solte e seja livre e cresça o quanto puder e renasça quantas vezes forem necessárias. Porque o que está fora de mim não importa mais.

Finalmente compreendi algo que já sabia e que ainda me apavorava. Nada pode magoar ou ferir, apenas eu mesma. Eu consinto que mágoas e sofrimento surjam, só eu. E decidi que isso eu não vou mais permitir.Sendo assim, não importa. Importa que o que eu sinto é lindo, gigante e insano! E é o suficiente. Não dependo mais do que é exterior (que fique registrado que, sim, insanidade compartilhada é delicioso e que, não, não penso em me isolar no alto de uma montanha ou coisa do gênero). Sou inteira novamente. Completa por ter redescoberto que ainda sou capaz de sentir e de não precisar de nenhum coadjuvante para isso. Toda essa bagunça me fez ver isso. E ver que tudo é lindo demais para que as minhas dúvidas me impeçam de viver intensamente.

Aaaaaiiiii... porque fui pensar nisso??? não sei. Mas sei que tudo ficou mais colorido e leve, como dias lindos de verão (mesmo sendo noite). As toneladas de grilos sumiram de repente. Foi só ouvir o que eu tinha para dizer sem falar nada. Só isso.

(25/01/06 - 21h48)

28 de janeiro de 2006

Férias - o início

Nossa... casa de mamãe. Fim da primeira semana de férias: talvez seja hora de fazer um balanço de tudo o que aconteceu.

Primeiro, uma grande conquista! Não é todo dia que uma coisinha dessas, uma pequenininha de sete aninhos, descobre que pode dormir fora de casa e que não é nada aterrorizante. Detalhe: depois do primeiro dia... ela quis mais. Gabi acampou aqui por cinco dias, quatro noites. Pois é, é até difícil de acreditar, mas é real. Ela nem queria ir embora, mas se ligou de que os pais deviam estar carentes e um pouquinho enciumados.

Depois veio a academia. É , apesar da dor em cada pedacinho de músculo... a sensação de estar dando um primeiro passo em vez de só olhar para o espelho e reclamar vale muito a pena. Me sinto viva!

Tem também as leituras, que não renderam tanto quanto eu gostaria; mas finalmente cheguei ao último quarto de Estorvo, do Chico. Ainda totalmente confusa, mas achando magnífico.

E, claro, rever pessoas. Amigos que achava que nem se lembrariam mais... mas que com menos de cinco minutos são capazes de relembrar histórias e conversar como se nunca tivéssemos nos separado.

É muito bom e, de repente... me vejo denovo sem ter a mínima vontade de deixar tudo por aqui e voltar para a vida que escolhi há quatro anos. Mas é mais um mal necessário. Não há conquista alguma sem uma certa dose de luta e alguns sacrifícios. Mas tento não pensar no retorno, afinal, ainda tenho duas semanas para curtir tudo isso: toda a monotonia chata da cidade, os amigos lindos que estão por aí, minha mãe que quer destruir minha tentativa de dieta com um pavê de chocolate, meu irmão me infernizando porque quer xavecar alguém que tá on line, minha priminha que aprendeu a adorar Harry Potter, telefonema que acorda e me deixa muito feliz, o cheiro de mato por cada cantinho que eu passo, andar no meio da rua, piscina pela manhã, caminhadas à tardinha, almoços combinados, baile com as amigas da mamãe, baladas prometidas (que provavelmente não serão cumpridas), visitas para tomar café, café mineiro, que fique bem claro!... enfim... curtir tudo o que estas férias estão oferecendo. Saudades? Claro! Muitas e de um monte de gente... também tô curtindo as saudades... saudades que me lembram de que voltar pode ser legal... mas, por enquanto, acho que opto por ficar aqui e pensar que estas duas semanas vão durar uma eternidade! Depois? Depois eu penso... daqui duas semanas...

Comentários

ElfaNaja escreveu:

Cris!!!! Descobri seu space!!!!!

Que bom!!!!

Eba!!!

Prometo passar por aki vez em quando

Ah nossas ferias...

Sao completamente cheias do que você disse

Adorei a parte das baladas prometidas e naum cumpridas

Mas a volta sera boa também mataremos as saudades e nas ferias de julho tudo comeca novamente

com um ciclo sem fim e sem comeco

Aproveite bastante esse cheirinho de mato ai

Tenho ctz que eh mt bom

Um grande abraço e Espero que estreitemos cada vez mais os lacos criados nesse ano

Bjitos

ElfaNaJa 29 de janeiro 20:50

22 de janeiro

Acho que mais um sobre sábado...

Sábado.

Férias.

Sem mais segunda fase no dia seguinte.

Podia ser melhor?

Podia.

Pôde.

Foi.

Engraçado, porque sábado deve ter sido feito justamente para isso: preguiça.

Dormir e acordar e dormir e acordar e dormir e acordar denovo, jurando que não dorme mais...

Qualquer coisa tipo sorvete de chocolate, ades de maracujá, pão-chinês, chá verde, coca-cola sem gás...

TV sem rumo ou música ou conversa jogada fora "ou qualquer outra besteira".

É... sábado de calor, céu azul e sol bravo na rua... rua que eu só vi pela janela indo embora, porque a preguiça impediu de qualquer outra coisa... Sair? Ah, não... acho que vou me jogar no sofá e rir... rir de lembrança besta... mas rir... e pensar no próximo sábado, já em casa de mamãe e com direito à Noite do Flashback... é, vai ter que ser sábado sem preguiça mesmo...

Mas é sábado de quase ida para casa. Sábado de fazer mala, de arrumar a casa que vai ficar um tempão fechada, de se conformar com a distância de um monte de gente que passou a fazer parte, de ficar feliz porque casa de mãe é tudo de que a gente precisa...

Então me espreguiço mais uma vez e resolvo dormir denovo... dormir mais um sono preguiçoso de sábado!

É, sábado deve ter sido realmente criado para isso...

Releio o que escrevi... é, tá confuso e sem sentido... mas é meu sábado... e quando penso assim faz todo sentido... e rio denovo e decido dormir sem explicar o que realmente queria dizer...

14 de janeiro de 2006

Porque hoje é sábado...

Porque hoje é sábado

me permito devanear pela tarde

pensando mas e se ou

senão for assim

Porque hoje é sábado

me deixei dormir

até acordar

sem a necessidade do despertador

Porque hoje é sábado

e é véspera de segunda fase

me abandono na cama

projetando sonhos no teto

Porque hoje é sábado

ouço Marisa Monte Dream Theater

Demônios da Garoa Ana Carolina

Edson Cordeiro e por aí vai

Porque hoje é sábado

leio muita poesia de Vinícius

e muita crônica de Rubem Alves

e muita letra de música do Chico

Porque hoje é sábado

não me preocupo com a hora

nem com o tempo lá fora

nem com a solidão consentida

Porque hoje é sábado

me lembro de me controlar

Poque amanhã

amanhã é O domingo.

10 de janeiro de 2006

Sem sentido

Tic tac...

batidas infinitas do relógio,lembrando que essa invenção, que deveria organizar, de repente dominou nosas vidas...

Tic tac...

é ele, o tempo, informando que não dará trégua, que não perdoará, que não pára para que se conserte coisa alguma.

Tic tac...

"passa tempo, bem depressa, não atrasa, nao demora"... não demora.

Não demora para curar, já que é o melhor remédio.

Não demora para trazer para perto quem está longe.

Não demora para colar os pedacinhos que estão por aí, espalhados, procurando se encaixar.

Tic tac...

passatempo... tempo para passar... passar o quê? Não sei. Para passar o cansaço, para passar o tédio, para passar o calor ou o frio ou a chuva, para passar a saudade, para passar...

Tic tac...

Ouço o tic tac... ouço o tempo passando... ouço pessoas indo e voltando... chegando partindo olá até mais...

Ouço o tic tac... tic tac de sangue correndo... tic tac de vida correndo... de tempo de agora..

Tic e paro... sem pressa... tac e escuto... não demora...

Calmo e contínuo tic tac...

Tic tac...

08 de janeiro de 2006

Mais sobre saudades...

Escrevi isso há algum tempo, pra um amigo muito muito especial, e que também está longe... Wagui, a gente se encontra denovo esse ano, nem q eu esgote todas as minhas forças na briga contra Murphy, Honey! Beijos e Sorrisos.

Tenho um amigo, lindo e doce que parece irreal...

Ele é feito de sonhos e ideais, de realidade e poesia, de fantasia e carinho. E é feito, também, de refrigerante light e torta holandesa, de pipoca e chocolate. E essa mistura faz dele um ser único e especial.

Ele tem um jeito sincero e meigo, gentil e alegre de dizer coisas lindas e certas em qualquer tempo ou espaço. Meu amigo lindo e doce existe, porque anjos e fadas sabiam que o mundo seria muito menos denso com ele por perto. Meu amigo-mel não açucara, não estraga nunca e só faz bem.

Como seria bom se ele soubesse: que o fato de existir já é suficiente para iluminar cada dia; que cada pedaço dos meus dias e chocolates reservam um pensamento para o seu coração; que o ter por perto é sentir uma energia magnífica fluindo por todo universo; que um dia cinza ganha cor ao ler cada palavra sua; que todo light faz com que me lembre do último encontro; que não sei ver Simpsons sem ouvir seu riso ou vê-lo também; que estou tentando conhecer mais Bon Jovi para cantarmos juntos. E que eu gostaria de que nossa amizade se projetasse além de toda eternidade e de qualquer limite...

Comentários

wagui escreveu:

Esse texto é jogo baixo né cris, a saudade já é difícil de aguentar, poxa!!

Hehehe

Belíssimo, sua veia Rubem Alvezistica em ação, poético, profundo e delicado, ótimo! 09 de janeiro 0:19

07 de janeiro DE 2006

Começando...

Esse é o primeiro post... e está sendo escrito por uma razão - ou falta de - muito simples: aquela vontade incontrolável e gigantesca de escrever. De escrever alguma coisa. De escrever qualquer coisa... qualquer coisa que encha uma folha, uma página, um espaço em branco, um vazio...

Aí, só resta escrever "coisas sem sentido, sem motivo, sem querer"... pior que nem me lembro de que música isso saiu...

E essa vontade.. ela é desumana!! Porque surge, toma conta e martela: escreve escreve escreve escreve... mas não diz o quê!! É a vontade de exteriorizar sentimentos e sensações ainda não digeridas e que por isso mesmo ainda não aprenderam e se transformar em palavras... Mas a vontade... ela não fica quietinha e diz: "OK, quando der escreve, quando você finalmente compreender, escreve". Não. Ela não deixa que se faça nenhuma outra ação, não há livro, água, chocolate, apostila de história, filme, música, iogurte, banho, barulho que a convença de que agora não dá...

Aí, coisas como estas vêm à tona... a vontade de escrever sobre coisa nenhuma e sobre tudo, sobre o que tá dentro e o que tá fora e o que não tá e o que tá à espera...

Pensei que a vontade fosse falar do céu negro, pontilhado com poucas estrelas que eu vi pela janela... mas sobre ele não sai uma palavra sequer... com muito esforço um: tranqüilamente assustador. Descarto o céu.

Talvez a chuva, que quase não deu tréguas durante a semana... mas fico igualmente sem saber o que dizer... Talvez que tomar chuva seria bom... levaria a poeira e os restos mortos de ano que já passou... mas não... não consigo faler disso também... Jogo as chuva pra lá também... E levanto novamente os olhos pra tela...

Mais uma vez acho que falei demais e não disse coisa alguma...

Hora de parar... E tentar dormir... quem sabe agora a vontade dê uma trégua e tire um cochilo também? afinal, me esforcei...

Que nada.. nada de sono... nada....

Tento mais uma vez...

Claro, por não pensei nisso antes!!! Pessoas, gente, gente que tá lá longe... mas permaneceu e permance aqui dentro (Isso merece parênteses: Mari!! Saudades!!!) e gente que tá ali do lado, mas tãããão longe...

Gente é um treco engraçado. Não funciona como a gente quer. Gente vai, volta, revolta, briga, chora, conversa, xinga, ouve, aponta, desaponta, dá bronca, bota no colo, cuida, descuida, ri... É gente.. fazer o quê... Num dá pra controlar... (Isso também merece parênteses: Ricardo, só gosto de pessoas manipuláveis em certas circunstâncias, certo? E num fica bravo por te citar aqui, não...).

Enfim... gente... e tem um monte de gente na categoria LONGE. Gente que faz uma falta danada. Gente que seria maravilhoso ouvir denovo cantando desafinado, ver correr engraçado, ver rir esquisito, comentar acontecimentos estranhos; gente que dá as broncas necessárias, que ri de piada horrível, que cozinha absurdos de madrugada, que leu livro igual e entendeu tudo diferente, gente que faz esquecer o tempo (e o vestibular), gente que num tem mais jeito, gente que apresentou música diferente, gente que tá de mudança...

Olho denovo pra cima.. Tela cheia de letras... Que horrível... um monte de letrinhas que não disseram metade da saudade de gente e que não mataram toda a vontade de escrever, porque algo sussurra que ainda não era isso... Mas tudo bem... A vontade, já mais calminha, concorda que eu preciso dormir. Céu e Garoa.

Comentários

wagui escreveu:

sei bem dessa vontade ... 09 de janeiro 0:35

Entre Letras, Música... e espaço reduzido

Novo Começo

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